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爆笑笑話笑話|幽默段子

成人幽默爆笑笑話-日的意思
#老師給小學生講解“日”,“天”的意思。  快樂人生,自已打造  [阿媽爆笑全新推出玖瑪自助搞笑區]
  講道:“這一天就是一日,這一日就是一天。”
  學生仍不解,問其母。 
  次日,母至校,大罵:“姓#的,你個臭流氓,你一天一日還不夠,還要一日就是一天!還讓不讓俺閨女活了!”
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成人幽默爆笑笑話-性欲
性欲[爆笑]  本文來自會員區,屬會員自助內容 
快樂人生,自已打造  [阿媽爆笑全新推出玖瑪自助搞笑區]     一農夫買了幾頭豬,希望養大后多生產幾頭仔,可以做火腿和腌肉。數周后,他發現沒有一頭豬懷孕, 于是就打電話請獸醫幫忙,獸醫告訴他要采用人工受精。 
農夫根本就不知道那是什麼意思,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說,只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾,就說明它們懷孕了。 
農夫掛了電話,思討了一下,得出的結論是:人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數裝上卡車,拉倒小樹林里,并挨個把它們干了一遍,完事后,又把它們全部拉回來。 
第二天醒來后,農夫走到豬圈,看到豬都仍一個個站在那里,他想,肯定是第一次沒有 成功,于是他又用卡車把豬拉到小樹林里,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各干了兩次。 
第二天一早,他起身到豬圈,發現豬還是站在那里,沒動靜,他心想,在試一次吧,于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里,用了整整一天的時間,一遍又一遍地挨個干這些豬, 回到家里,累得一頭倒在床上,昏睡過去。
第二天, 他幾乎起不了床了,于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他:“不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
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成人幽默爆笑笑話-《擦我下面》
一日,學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里?MM曰“我下面啊,你幫我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面紅。。。
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成人幽默爆笑笑話-精液的味道
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中,教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問:「如果我理解得沒錯,你的意思是它應該是甜的?」    「對!」教授回答,并準備要補充一些數據。那個女生又舉手問:「那為什么它吃起來不是甜的?」?    一陣死寂之後,全班爆笑,而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)什么,脹紅了臉,拿起課本,一句話也沒說,走出了教室。 不過當她正走出門時,教授的回應才真是經典!他回答了那個問題:「它吃起來不是甜的,那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉嚨。」
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成人幽默爆笑笑話-擦我下面
  一日,學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里?MM曰“我下面啊,你幫我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面紅。。。
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成人幽默爆笑笑話-擦我下面
一日,學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里?MM曰“我下面啊,你幫我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面紅。。。
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成人幽默爆笑笑話-最糗的事(冠軍篇)
  冠軍是:   這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中,教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問:“如果我理解得沒錯,你的意思是說男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一樣多?”“對!”教授回答,并準備要補充一些數據。那個女生又舉手問:“那為什么它吃起來不是甜的?”一陣死寂之后,全班爆笑,而那個可憐的女生終于理解到自己無意間說了   (或暗示了)什么,脹紅了臉,拿起課本,一句話也沒說,走出了教室。不過當她正走出門時,教授的回應才真是經典!他回答了那個問題:“它吃起來不是甜的,那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉嚨!”
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成人幽默爆笑笑話-此處深2.5米
  某日,一女郎在溫泉游泳池戲水,不巧女郎著一劣質泳衣在敏感部位發生質量問題,此女大驚。左顧右盼,想乘人不注意時悄悄遁入更衣室。此時,她發現岸邊立有若干木牌,便偷偷取一欄住該部位,跳出水面,走到岸上。然而,所有岸上的人看見后哈哈大笑。此女驚慌之下,迅速躍入水中,發現木牌上書“男士專用通道”。不久,此女故計重施,又取一木牌,攔住并上岸,不料這次,所有的人爆笑不止。女郎作驚鴻一瞥,木牌上書“此處深2.5米”。
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政治幽默爆笑笑話-如果手機掉在馬桶里了,他們會怎么做
  布什:我們將轟炸所有廁所,然后出動地面部隊搜索每一個馬桶,我知道這是一個長期的戰爭,務必要將手機找到。     拉登:我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。     趙忠祥:在一望無際的馬桶里面,突然竄出了一只手機,這只受傷的手機在馬桶里面掙扎著,然而大自然是殘酷的,這只手機終于消失在茫茫的下水道里。     倪萍:請換一個馬桶。     崔永元:公說公有理,婆說婆有理,手機掉在馬桶里,到底誰有理。我們現場請來這只手機,讓他來談一談掉在馬桶里的親身感受。     幸運52:二個字,第一個是人身上的零件,第二個的讀音跟****的俗稱相同,二個字連起來以后可以放在手里打……(說“手”了,PASS);還是二個字,第一個字是可以騎的動物,第二個字是可以坐的物品,連起來以后是可以蹲的日用品,劉德華曾經唱過這首歌。(馬桶?對了,加300分。)     廣告:今年過節不掉機,要掉就掉馬桶里。     馮鞏:以后對著馬桶就可以說話了,多方便啊。     姜昆:我早知道手機會掉在馬桶里的,我就是不說;這么破的手機掉在馬桶里一點也不奇怪,如果不掉在馬桶里反而奇怪了。     雪村:老張便急到廁所,蹲啦;手機掉在馬桶里,沖啦。     趙本山:(背著手在馬桶前若無其事的踱來踱去,一看到沒人就往馬桶里望了一下)怎么還沒人往馬桶里掉手機呢?     司馬光:把馬桶砸破就行了,笨蛋。     周瑜:既生馬桶,何生手機?     諸葛亮:今夜子時,是馬桶內水位最低的時候,我們打算在這個時候進入馬桶內部。     唐僧:這個馬桶左寬右窄,前輕后重,坐上去極不舒服,可能會引起便秘的;至于那個手機,他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的,南無阿彌佗佛……     無情劍:這只手機是本人掉入馬桶di,如果你想轉載本文要與[email protected]聯系di,否則我們會將這只馬桶往你頭上套di。     大師:這個手機圓滿了!     周星馳:(一臉嚴肅的慢慢的從馬桶里取出已經干在一坨屎里的手機)手機加馬桶果然有搞頭,哇拷,里面還有一坨屎。     化學老師:請往馬桶里放鹽,手機會慢慢浮上來的。     電腦老師:首先,我們來格式化馬桶,這樣屎跟手機都會清除掉,然后重裝馬桶系統,在重裝系統前請對手機做好備份。     中國電信:為了確保手機接收質量,我們打算在廁所內建一信號塔;     中國聯通:為了公開測試CDMA的話音質量,我們決定在馬桶里接聽您的來電!     搜狐:“手機掉在馬桶里”已經入選2001搜狐10大另類新聞。     新浪:據說這個手機是搜狐總裁如廁時觀看那是大哥新聞不慎跌落的,由于這條新聞未經證實,所以不作為新浪網的觀點,有關這個手機的最新消息,我們將進行追蹤報道。     網易:網易隆重推出“打撈手機--online”測試版,我們將把這只手機獎給第一個從網上成功打撈的網友。     人民網:北京時間2002年1月18日1點30分,蘇州網友無情劍在上廁所時不慎將一只諾基亞3310手機掉落在馬桶內,由于馬桶內雜物眾多,截止到記者發稿時,打撈工作仍在緊張有序的進行中。     騰訊QQ:添加到馬桶超時,請返回上一頁重新掉一次。     華軍軟件園:下載掉在馬桶里的手機,速度快,分類齊,方便又合理。     八目妖爆笑娛樂城no.1:輕輕一沖,哈哈一片     八目妖爆笑娛樂城no.2:全世界手機都掉進來     易趣:出售二手手機。     聯眾:【系統消息】現在那只手機正準備要掉到馬桶里,請會員朋友到廁所里來旁觀。     中國萬網:尊敬的客戶,您好!您的問題經過我們對馬桶的仔細測試,發現是您手機掉落的方式不對,所以請撿起后重新丟到馬桶里或者登陸馬桶自行處理。     微軟:手機會掉到馬桶里是手機和馬桶之間的兼容問題,請下載最新補丁或者升級您的手機。     愛立信:這只手機之所以會掉到馬桶里,只不過是我們的技術人員在作測試。     諾基亞:可能是因為這幾款手機沒有外天線的原因,所以會導致手機滑落到馬桶里。     奔馳:在此之前,我們已經通知該用戶,手機故障與該用戶長期使用方言通話有關,但是該用戶竟然公開將手機丟在馬桶里,對于這種行為我們保留起訴該用戶的權利。     天氣預報:明天廁所里的氣溫為38度,馬桶里水的沖力為3級,建議喜歡將手機往馬桶里掉的朋友到別的地方大便。     開心廚房:其實從馬桶里撈手機就和從火鍋里撈白菜差不多,用筷子就解決了,弄出來以后好好洗洗,然后用刀將粘在上面的物質去掉,在使用的時候注意戴上手套并離臉部遠一點
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校園幽默爆笑笑話-老師們的經典語句
  1.男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動...結果就他沒動。    2.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什么東西,找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”    3.線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)    4.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……    5.一同學在下面鬧,我們老師說:“你給我站到黑板上面去!!”高難度啊。    6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……    7.初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:“whatdayistoday?’(我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:“Yes.”    8.高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。    9.高中的代數老師:“說話不許出聲音。”    10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后,老師贊許而很嚴肅地說:“很好,你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然,下課后,老師剛走出去,全班哄堂大笑。    11.某日,我們高中數學老師跟我們講函數周期表時,講到“周期”二字時激動地走下講臺,對著全班同學說:“你們還不了解周期啊,真的是豬都比你們聰明些。”然后他指著第一排的一個女生說:“你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。    12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說:“有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿。”    13.語文老師教赤壁的課文,說起曹兵在華容道互相踐踏,感慨道:人流是可怕的……    14.某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……    15.初中語文課的女老師剛從師大畢業,什么都好,就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是,老師口述某個詞,同學默寫,并加解釋。記得有一次,抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”,那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘,突然刷刷刷地寫下:賤貨:下流呸,不是好東西。全班暴笑,女老師氣得面紅耳赤,一句話都講不出。
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