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漢字笑話笑話|幽默段子

兒童幽默爆笑笑話-Mybook=買撲克
  小明國際音標沒學好,所以常在英文句子下面注漢字。一天,
他又在My  book  is  red下面注滿了漢字:My注“買”,book注“撲
克”,is注“一世”,red注“來打”。回到家里,被他爸爸看見后,便責
問他:“小明,怪不得你成績差,你在外面買了多少撲克牌?”小明
莫名其妙他說:“我從來沒有買過撲克牌。”“還嘴硬,”他爸爸更光
火,“你在書上明明寫著‘買撲克一世來打’,能打一世的撲克,沒有
一百副總有九十副吧?”小明一看英語書,啞口無言。
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兒童幽默爆笑笑話-Mybook=買撲克
  小明國際音標沒學好,所以常在英文句子下面注漢字。一天,  他又在My  book  is  red下面注滿了漢字:My注“買”,book注“撲  克”,is注“一世”,red注“來打”。回到家里,被他爸爸看見后,便責  問他:“小明,怪不得你成績差,你在外面買了多少撲克牌?”小明  莫名其妙他說:“我從來沒有買過撲克牌。”“還嘴硬,”他爸爸更光  火,“你在書上明明寫著‘買撲克一世來打’,能打一世的撲克,沒有  一百副總有九十副吧?”小明一看英語書,啞口無言。
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夫妻幽默爆笑笑話-夫妻―說你愛我
老婆(撒嬌):老公!......你看人家的老公,整天愛不離口的,你就不能說一聲...你愛我...?
老公(正在上網):你愛我
老婆(有點生氣):我不嗎...討厭!人家是讓你說一聲“你愛我”嗎!
老公(不解):我是說“你愛我”呀?!
老婆(生氣):故意氣我是不是!你給我重說一便,記住!這回要把“你”換成“我”!聽到了沒有?
老公(一頭霧水):你愛你?...我愛我?老大!你到底要我說什么??
老婆(看到希望):對、對!對!就是“我愛我”,再把最后一個“我”字換成你就行了!
老公(試探):你愛...你就行了?
老婆(皺眉):...!!!
老公(繼續試探):我愛...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):沒看出來,閣下還真是“冰雪聰明、風趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不當初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱倆這就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天長嘯):天哪!豬啊!!
老公(納悶):哪有,這里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
老公(色瞇瞇):你跟我呀,Fuck me?...噢?難道...你還想“獎勵”我一下?!~~~你丫說話雖然有點粗魯,但是...有性格!!我喜歡!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(發現新大陸):這么快就“睡”了???...靠!你丫比我還急!!!
老婆(不死心,拿出一張紙在上面畫了老公和自己的頭像,頭像中間有一顆被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看這是什么?
老公(不以為然):一張紙!
老婆(循循善誘):那么紙上是什么?乖...說嗎......
老公(丈二和尚,仔細辨認):哇!是兩只猴子和一顆快要孵出小雞雞的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中間是快要孵出小雞雞的桃子?!!
老公(好笑):這還用說?你沒看到連雞毛都露出來了!
老婆(仍不死心,又拿出一張紙在上面寫了“I Love You!”):猴子?雞毛桃子??算你狠!!!好了,這里是一張寫了英文字母的紙,麻煩閣下用中文把上面的那句英文翻譯一下!
老公(不假思索):我愛你嘆號!
老婆(傻眼):哇噻!...不會吧!!............幾分鐘后
老婆(靈機一動,繼而一臉媚像靠了過來):老公......,我愛你,你哪(這回總行了吧)???
老公(不屑):那還用說???
老婆(嬌滴滴):不嗎...我就要聽你親口說嗎......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......嗚...嗚...人家只想聽你說一句“我愛你”,卻被你搞出了一大堆豬、猴子和雞毛桃子...
老公(爭辯):你丫可別血口噴人!“猴子”算我“搞”的,“豬”還不知道是誰“搞”出來的呢!
老婆(氣不過):那請問閣下是喜歡豬,還是喜歡猴子哪?
老公(迷茫):豬、猴子――西游記啊?我可不想當孫悟空!
老婆(更委屈):你以為人家想當豬八戒呀!...
老公(英雄救美):這不是你自己說的嗎!......好了好了,不讓你當豬八戒就是了,好好的怎么又哭了,別哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望遠方):嗨......你知道對于一個女人來說...,人世間最大的悲哀是什么嗎?
老公(自豪+自戀):就是天底下只有一個我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你說了,再說,野生動物基金會就要來請你去當形象代言人了!
老公(推辭):那怎么行?雖然你很崇拜我,但你是我們家的領導,要當也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂暈,開始揪自己的頭發):領教、領教,我今天算是遇見“霸王龍”了...!!!
老公(吃驚):“霸王龍“――恐龍中的王者,你居然知道我在網上的呢~~~稱?!!你是不是早就發現什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞞的了我,還不速速從實招來!
老公(不好意思):其實~~~我一直在網戀!
老婆(汗):網戀!!!居然有人會跟你網戀!!哈~~~哈~~~哈~~~(終于可以解脫了!)不會是原始獸吧?能不能給我一個理由先??
老公(疑惑):愛一個人需要(理由)嗎?
老婆(反問):不需要(理由)嗎?
老公(不屑,既而充滿惆悵):需要嗎?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么認真呢? 這有什么可奇怪的?像我這種風~~~流倜儻、玉~~~樹臨風、才~~~高八斗、學~~~富五車的江~~~南才子,走到哪
里也都屬于白~~~馬王子型的......網上的觀音姐姐、紫霞、青霞、鐵扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭著喊著要嫁~~~給我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是誰?
老公(回憶):尤其是青霞!
老婆(納悶):青霞怎么樣?
  老公(醉):她對我的景仰宛如滔滔降水綿延不絕...從她給我的帖子中,我只能感覺到一個字,那就是――愛......我真的時時刻刻都會想著她,有時候撒尿都會突然間停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟著那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快說!
老公:而且她還寫了一首詩給我!
老婆:詩?念!
老公(動情):十里長亭霜~~滿天,孤燈漁火照~~無眠,縷縷青絲愁~~華年,只羨鴛鴦~~~不羨仙!
...
老婆(氣歪鼻子):好一個只羨鴛鴦不羨仙!我呸!!后來哪?!!!
老公(開始啜泣):嗨...后來,青霞不幸...出了車禍!
老婆(幸災樂禍):哈哈哈!這就叫惡有惡報!再后來哪?!
老公:再后來我又愛上了她的孿生妹妹紫霞!
老婆:賤人!以后哪?
老公:以后紫霞對我比起青霞來簡直是有過之而無不及!
老婆:怎么講?
老公:她給我寫了兩首詩!!
老婆:我靠!她們家不會是詩人之家吧!!念!!!
老公:詩朗誦1――煢煢小兔,東走西顧,人不如新,衣不如故;詩朗誦2――斜陽正在、斷腸處,一族煙村、數行霜樹,金風玉露一相逢、便勝卻人間無數,此情若是長久時、又豈在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,氣):哇!這個淫娃蕩婦!太夸張了吧!!告訴我她是誰!!
老公:青霞的妹妹! 
老婆:青霞又是誰??
老公:豬頭三的女兒?
  老婆:那么豬頭三哪??
老公:賽西施的老公啊
老婆:賽西施?
老公:賽西施就是豬頭三的老婆,青霞和紫霞的老媽呀!!
老婆:噢......不過你還是沒有告訴我紫霞是誰呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是問她的名字是什么!
  老公:她的名字是兩個漢字!
老婆(更急):我是問她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“雞”怎么可能會叫?
老婆(更更急):我是問她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名? 
老婆:那么你說一下她家的電話!
老公:我沒見過,不太清楚
老婆:我是說她家的電話號碼是什么?
老公:她家的電話號碼應該是0到9的阿拉伯數字組成的
老婆(無奈):算了、算了,看來我是問不出來了,那你告訴我她住在哪里?
老公(神秘):她不讓我告訴任何人她住在珠窩村的食家莊飯店!
老婆(暗自得意,步步緊逼):那你和她進展到什么程度了?
老公:前兩天我和她見面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我發現“她”居然就是人稱玉樹臨風勝潘安、一支李花壓海棠、男人女人他都要的小淫蟲周伯通!――一個30多歲胡子拉碴的大老爺們!! 
老婆:哈哈!后來哪?
老公:后來要不是我“閃”的快,險些就“晚節不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后還敢不敢胡來了!!對了,你和那個紫霞以后還有接觸嗎?
老公:從見面以后我一氣之下和紫霞斷絕了關系,既而棄暗投明――和紫霞的老媽賽西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:賽西施雖然徐娘半老,但是風韻尤存,尤其是文才堪稱千古一絕老婆;怎講?
老公:她給我寫了三首...后現代辭!
老婆:哇,又冒出來了一個齷齪辭人!念!!
老公:辭1――要!,辭2-我要!!,辭3――我還要!!!
老婆:有沒有搞錯!這種破辭我拿腳后跟一天隨便寫個三、二十首也不成問題!后來哪?
老公:后來她從網上傳來了她的照片!
老婆(暗笑):這回不會又是某個“臭男人”吧?
老公;哪有!這回,是一位真正的美女!而且你還認識她!
老婆:誰呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~這就是四處留情的下場!自作自受!看你今后還敢花心?
老公:雖然我天生就是一個情圣,哎!...可惜...我已經“名花有主”了!......(轉過頭深情地望著老婆)老婆...我突然發現我們倆簡直是太~~~般配了,這段上天賜予我們的感情從一開始就充滿了希望和浪~~~漫,如果老天爺一定要給這份愛上加上一個期限,我希望是......一萬年......!!!
老婆(狂暈,開始用頭撞墻):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!這樣也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(長出了一口氣、暗笑,繼續上網):這個世界總算變的清靜了......
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政治幽默爆笑笑話-提字
  某領導字寫得特別差,很是拿不出手,但由于平時批文件總是寫“同意”,所以這兩個字寫得特別好。   一次,他帶團到日本參加交流會,考察結束后,接待方提出請每一位與會人士寫一幅字,作為紀念保留下來。這位領導一聽心里就急了,心想這可如何是好,我只有“同意”二字寫得不錯,但這種場面,不寫又不合適。正在為難之計,突然靈機一動,“有了!”輪到他提字時,他便從容不迫地說道:“大家知道,日語里有很多漢字,但他們的讀音和含義與漢語中的漢字是不一樣的,我就以此為題寫一首小詩。”于是這位領導揮毫寫了起來,寫完之后,大家一看,連聲稱好,原來他寫的是:“同字不同意,同意不同字;字同意不同,意同字不同。”
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校園幽默爆笑笑話-臥談小記
  一晚,寢室的臥談會上,話題扯到了名字這個問題上。    諸小姐引經據典,各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔:“在所有的漢字中,我最愛‘黛’字,林黛玉的黛,雅致得讓人心動。”上鋪的趙小姐反應得最快,馬上接口道:“愛歸愛,多虧你沒用這個字作名,不然豈不成了‘飯袋’?”
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校園幽默爆笑笑話-牛只長一只角
  語文課上,老師正分析漢字的形:“你們看這是山羊的‘羊’字,  羊不是長了兩只角嗎?所以說漢字是象形字,聽懂了吧!”    學生:“懂了。”    老師:“現在學‘牛’字。”    學生:“為什么牛只長一只角呢?”
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電腦幽默爆笑笑話-親身經歷
甲MM: 聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.
  乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試.
  甲MM: 聽說挺難考的.
  乙MM: 怕什么! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢...
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電腦幽默爆笑笑話-親身經歷
甲MM: 聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.  乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試.  甲MM: 聽說挺難考的.  乙MM: 怕什么! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢...
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電腦幽默爆笑笑話-親身經歷
近日出差到長春, 閑暇之余依照慣例逛書店. 在計算機專柜臺前, 我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM... 甲MM: 聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試.甲MM: 聽說挺難考的. 乙MM: 怕什么! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚, 急忙放下了手里的書... :-Q
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電腦幽默爆笑笑話-親身經歷
近日出差到長春, 閑暇之余依照慣例逛書店. 在計算機專柜臺前, 我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著, 這時走過來兩個MM... 甲MM: 聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的. 乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試. 甲MM: 聽說挺難考的. 乙MM: 怕什么! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢... 我心頭一驚, 急忙放下了手里的書... :-Q
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